nadie parece leer esta mierda.... De veras que no (sin importar lo que pueda decir "WebStatsFor You)
=/
miércoles, septiembre 13, 2006
sábado, julio 08, 2006
"Fantasía Sinfónica a bordo de un Maserati plateado"
"Cuando Quiero Llorar No Lloro" (fragmento)
por: Miguel Otero Silva
....Victorino los dejó celebrando a carcajadas y codazos el naufragio de la fiesta de la Nena Londoño, la Mona Lisa había renunciado para siempre a sus vestiduras, cabalgaba desnuda por las avenidas del Country, Lady Godiva a horcajadas sobre la moto de Ramuncho, Victorino los dejó celebrando, enrumbó el Maserati carretera panamericana arriba, neblina arriba, hasta más allá de Los Teques, hasta más allá de Los Colorados, hasta más acá de Guayas, hasta una hondonada donde duendes en gavilla, que siempre andan sueltos por los valles de Aragua, o quizás ruidos congénitos del monte, le ordenaron devolverse. El Maserati iniciaba el descenso cuando Victorino encendió sin premeditación la radio, fluyó inesperadamente de los metales la Filarmónica de Berlín, fluyó inesperadamente de las maderas la Sinfonía Fantástica, era una música desconocida para Victorino, el desfogue romántico de los violines le impidió apagarla, cuando se serenaron los violines lloró la trompa aislada y melancólica, Estoy jarto de toda esta vaina, pensó Victorino, Victorino tiene que irse de este desdichado país, Malvina, de este embrión de país, de este feto de patria conservado en un frasco de alcohol, se llevará el recuerdo de usted por único equipaje, tomará un trasatlántico de nombre Malvina, navegará por mares con sabor a Malvina, bajo cielos color Malvina, hasta puertos donde nadie sepa quien es, hasta suburbios, donde los relojes digan doce veces Malvina para anunciar la medianoche, y usted permanecerá viva y sepultada en esta cárcel con pretensiones de país, gladiolo de la misa de doce, lirio de la cancha de tenis, clavel de la barrera de sombra, tulipán de la canasta, nomeolvides de las discotecas, virgo potens, virgo clemens, virgo prudentísima, hasta que se case, hasta que la casen con uno de esos cuarentones amigos de la familia, doctor en leyes, o ingeniero civil, o miembro de la Bolsa de Caracas, bolsa de Caracas, jamás presenció Caracas una boda tan, Victorino tiene que irse de esta caricatura de país, Malvina, la iglesia reventaba de música y de luces, qué linda está la novia, parece un arcángel la novia, usted camina majestuosa por entre los murmullos de las viejas y las frases del órgano, ¿Acepta usted por esposo?, Victorino recibe la noticia en Copenhague, la tropieza en un periódico del mes pasado, diciembre, sobre una mesa del consulado, viene su foto de azahares y una lista abrillantada de invitados, Victorino preferiría la tarjeta de entierro, ha fallecido cristianamente la señorita Malvina Peralta Ulloa, qué golpe tan recio, qué dolor en el pecho, pero es más llevadero que, tiene que escaparse de este país, Malvina, por mares color Malvina, hasta muelles brutales donde le den trabajo de estibador, beberá ginebra pura en tabernas olorosas a brea y aserrín, de brazo con los marineros y las prostitutas, les hablará de una prima y novia suya, ellos se burlarán obscenamente de sus lamentaciones, Victorino estrellará su vaso sobre el cobre relumbroso del mostrador, tiene que marcharse de este horrible país, Malvina, con el recuerdo suyo por único equipaje, con su dulce recuerdo, Malvina. El rasgo del arpa aparece entre los violines como una tórtola viuda que cantara bajo la lluvia, al conjuro de la batuta de von Karajan se trenza la arrebatada tolvanera del valse, el Maserati desovilla armoniosamente las curvas de la montaña, Es una mierda todo y yo mismo soy una mierda, pensó Victorino, el embrollo lo descubrieron aquella noche en que usted celebraba su fiesta de cumpleaños, Malvina, Victorino se puso a bailar con usted toda la noche sin saber por qué, él tenía una novia llamada Lucy que rompió a llorar desconsoladamente cuando los vio bailando de ese modo, no es correcto que cosas así sucedan entre primos hermanos, en otra época a usted le gustaba treparse a su motocicleta, se apretaba contra su suéter y él sentía en la espalda el calorcito de sus senos, en otra época se bañaban juntos en la piscina, Victorino nadaba silenciosamente debajo del agua para brotar de pronto entre sus, en otra época usted no lo llamaba Victorino como todo el mundo sino Jefe Indio, ¿por qué Jefe Indio?, pero no descubrieron el embrollo sino aquella noche de su fiesta, Lucy sollozaba bajo las palmas del jardín, quería morirse, Victorino bailaba con usted y con usted, cada vez más cerca, cada vez más olvidados usted y él de los ojos que los rodeaban, parece increíble que dos primos hermanos, Victorino tiene que desaparecer de esta tierra hosca y emponzoñada, la gente mira con rencor de prestamista, por donde uno camina no pisa sino estiércol y odio, bejucos de odio, pajonales de odio, Victorino tiene que huir de este país, Malvina, bailaba con usted y la besó en la boca, nadie les importaba, Mami no íes quitaba la vista desde su mesa, ¡dos primos hermanos!, Mami pálida y asombrada entre botellas de champaña y candelabros, Lucy había desaparecido, Victorino la llamó por primera vez Mi perrita linda, su corazón giraba incendiado a los pies de usted como un trompo perpetuo, tiene necesidad de su cuerpo, Malvina, debe escaparse de este país, su corazón gira que gira a la sombra de sus ojeras, salir a remo y vela de este país, de este pobre país. El oboe y el corno inglés desgarran sus cuitas pastoriles, resucita la mañana sobre los valles, renace la luz entre los ijares colosales de los cerros cercanos, amuralladas catedrales verdes irrumpen de la sombra, toros de cielo negro vadean esteros grises, toros de cielo negro se empotreran en dehesas azules, se erige rescatada de la noche la tornadiza cartografía de las nubes, de los barrancos sube un olor a hierba recién cortada, un olor a cañamelar cimbrado por el viento, un olor al resuello de los inmensos árboles floreados, la flauta y el clarinete revolotean por entre el espigueo de los violines, cuántos verdes distintos acuden al llamado, desde el verde desvalido que amarillea en la ladera próxima hasta el verde ronco y misterioso que negrea en los remotos cangilones, irse de este país, dar la espalda a estos acicalados paisajes de regadío, renegar de estas mórbidas laderas oportunistas, Se cansa uno, no jo, pensó Victorino, usted y su impenetrable vientre enamorado, Malvina, si Victorino se quedara con usted en este país, si renunciara a su realenga libertad, si pisoteara sus principios que le ordenan ser diferente a los demás, si se domesticara para vivir a la sombra de usted como un cocker spaniel, orejón y peludo como un cocker spaniel, el padre de Victorino les regalaría de matrimonio una espléndida finca arrebujada en este despilfarro de verdes,
el padre de usted les abriría una linda cuenta en el National City Bank, don Victorino Peralta criador de caballos pura sangre, don Victorino Peralta criador de becerros holstein y de pollitos W. horn, ese es él, su bella esposa Malvina Peralta de Peralta montada en una yegua baya, esa es usted, qué apabullante felicidad, qué fastidio rural, Malvina, Victorino prefiere escaparse de este país, viajar con el recuerdo de usted bajo el brazo como un portafolios, que le den una puñalada en una taberna de Rotterdam, él no es sino un patotero triste, Malvina, la juventud es la más confusa de las tristezas, él la llama desde la deprimente soledad que enfrenta el motor de su automóvil, usted no le responde, le responde el redoble de las nubes pizarra que se aglomeran allá lejos, la llama nuevamente porque tiene hambre de su cuerpo, Malvina, le responden tan sólo las nubes oscuras con su trémolo de cuatro timbales, la llama y la llama desde sus torreones claudicantes, Malvina, ni siquiera las nubes sucias le responden, Victorino tiene que huir de este silencio. Victorino aceleró la velocidad del Maserati, apremiado por el baquetazo de los timbales, por el contraluz guerrero de las trompetas, por el rezongo enconado del contrabajo, arrastrado por el brisote de todos los arcos, sometido a la constante acentuación de la Marcha al Cadalso, el Maserati desplazaba raudales de aire impávido, contra los cristales morían crucificadas las mariposas amarillas, el Maserati era un relincho de plata que bajaba de la montaña como la voz de Jehovah, ¿Soy o no soy el grande de la patota? pensó Victorino, sí es, Malvina, Victorino Peralta enciende un fogón para quemar los caletres del bachiller en filosofía, a Victorino Peralta le dan vómitos las componendas falderas del hijo de familia, Victorino Peralta le tira una trompetilla a las poses heroicas del joven revolucionario, Victorino Peralta se caga en el raquitismo y en la inspiración del poeta hermético, Victorino Peralta no tiene otra profesión sino el orgullo de no tener ninguna, duro de pectorales, Malvina, duro de bíceps, duro de maseteros, duro de corazón si viene al caso, propietario y piloto de esta máquina prepotente que obecede a sus manos y a sus pies y a sus gritos, Malvina, como un burrito de panadería. Los cauchos desafinan en las curvas, los cauchos chillan azuzados por la zalamería del fagote, espoleados por el pizzicato neurálgico de los violines, el velocímetro marca 110 cuando pasan al viejo Dodge cremoso, 120 cuando pasan al Buick azul, 125 cuando pasan al Cadillac negro, Victorino maneja con una precisión invulnerable, la izquierda en las 11 de un reloj imaginario, la derecha en las 3 de un reloj imaginario, 130 cuando pasan al camión de carga que pretendía estúpidamente no dejarse pasar, el camionero grita una insolencia que se la lleva el viento, Soy un machete pelado como volante, pensó Victorino, Victorino tiene sobrado derecho a correr a 140 kilómetros por hora, Malvina, Victorino domina este tremendo Maserati como si fuera un burrito de panadería, Victorino lleva grabada en el cerebro la explicación de cada tuerca, de cada alambre, de cada gota de gasolina, y luego la pericia de Victorino, sus músculos sus reflejos sus nervios, este descenso a 150 kilómetros por hora es un pasatiempo tan inofensivo como el paseo de un bebé en su cochecito de encajes, Victorino logrará algún día fugarse de este país, Malvina, disputará verdaderas, disputará auténticas carreras de automóviles, en Monza y en Le Mans, Victorino Peralta de casco y sonrisa, la insuperable estrella suramericana, el nuevo Fangio, ramos de flores y besos de muchachas rubias a la llegada, lástima que se haya matado el campeón inglés en la última curva, lo asaltan los fotógrafos, Malvina, lo arrinconan las buscadoras de autógrafos, Victorino Peralta ha batido el record mundial gritan los altavoces, Malvina, eso sí será correr contra los relojes y contra la muerte, no esta excursión de aficionados, esta procesión a 160 podridos kilómetros por hora, repitiendo una ruta que conoce como la palma de sus manos, Malvina, en una aparatosa máquina ornamental que domina como un burrito de panadería. De repente comenzó a llover sobre los campos y sobre el macadam, Victorino había corrido al encuentro de las nubes pizarra que se aglomeraban en la lejanía, al encuentro de un aguacero hosco que ahora caía sobre él en grandes goterones sesgados, greñas de pantano se desprendían del cerro y atigraban de ocre la carretera, el limpiaparabrisas desbarataba espesas telarañas de agua, los platillos de la Filarmónica de Berlín rechinaron a la luz de un relámpago, Victorino no disminuyó la velocidad, no era necesario disminuirla, no era, en la curva donde pusieron el cartel de la Orange Crush, ahí fue la cosa, las ruedas traseras del Maserati perdieron adhesión, los cauchos patinaron sobre el cemento húmedo, la mole violenta del automóvil se ladeó en diagonal buscando el talud del cerro, Victorino sabía perfectamente que en esos casos no se frena, no se frena jamás en las derrapadas, Victorino cambió la velocidad, Victorino pisó el acelerador, era la maniobra indicada para evitar el encontronazo a la izquierda, para evitar el despeñamiento a la derecha, Victorino la ejecutó limpiamente, entonces brotó de la lluvia, entonces apareció en sentido contrario aquel autobús color violeta atestado de pasajeros y gallinas, desbordante de niños y canciones, Victorino enfurecido por su puerco destino dio un manotón violento al volante, el Maserati torció su embestida hacia el precipicio, Victorino no, Malvina, miperrita linda, carajo, Mami, pensó Victorino, los aterrados pasajeros del autobús color violeta sólo vieron un relincho de plata que cruzaba el tejido de la lluvia, los niños del autobús enmudecieron para escuchar un estruendo de yunques y trombones que daba tumbos entre los peñascos hasta detenerse en un clamoroso rígido iracundo acorde final.
Pero la sinfonía no había terminado, Malvina. En virtud de un milagro de Orfeo, hijo de Apolo, o en su defecto de Santa Cecilia, esposa de San Valeriano, la Filarmónica de Berlín continuó tocando en la entraña del abismo, en medio de un amasijo de heléchos aplastados, hierros retorcidos, humareda y despojos, sí, Malvina, despojos. También sonaba el estrépito del aguacero pero tan vocinglero que costaba trabajo precisar si era rumor del agua o algazara de brujas empecinadas en celebrar un inadmisible aquelarre matutino en torno al cadáver de aquel adolescente. El aguacero estridente y burlón (la lluvia montada en palos de escoba) decía con extravagancia goyesca de clarinete requinto:
Tú pensabas escapar de este hermoso país, pobre muchacho muerto, usaremos tu semen como ungüento para empinar nuestras tetas flácidas, usaremos tu sangre como bálsamo para alisar nuestras nalgas arrugadas, tu semen mezclado con belladona y mandragora, tu sangre perfumada con opio y cicuta, pobre muchacho muerto que soñabas con desertar de este maravilloso país.
Fue preciso que acudiera el viento en alegato de los restos de Victorino, un viento tan encarnizado que no se sabía si era el viento o si hermandad de frailes encapuchados que entonaban la más nefaria versión del Dies Irae que imaginarse pueda:
Dies irae, dies illa
solvet saeclum in favilla,
Lucifer con su morcilla se frota la rabadilla,
eran los frailes del viento juramentados para malograr el aquelarre de las nubes.
Las abominables hechiceras se hallaban en manifiesta desventaja a esa hora temprana, sin murciélagos ni tinieblas, bajo esa luz del día refractaria al vuelo de las escobas, y a las misas negras y a las tarantelas sicalípticas. Para complemento, desde una ermita solitaria repicaron, en auxilio de los monjes oficiantes, las parcializadas campanas del papa romano.
Dies irae,
dies illa solvet saeclum in favilla,
Lucifer con su morcilla
se rasca la rabadilla.
Judex ergo cum sedebit
quidquid latet adparebit
debéis alzarle el rabebit
para besarle el culebit.
Huyeron finalmente en ritmos encabritados las brujas de la lluvia, vencidas por la implacable solemnidad del canto llano. Escampó a todo lo ancho del valle. Un arcoiris de postal azucaró los cielos. En jaspeada gritería descendían por las vertientes los pasajeros del autobús, encabezados por sus niños cantores, y descendían con ellos los trajes rojos de los bomberos, y el verde oliva de los guardias nacionales, y los pañolones blancos de las campesinas, una muchedumbre bajó por las Vertientes en un tutti orquestal, para asombro y desbandada de las lagartijas. Ahí sí terminó el concierto de Berlioz, Malvina. El pajarraco negro que se había posado en la frente apaciguada de Victorino, huyó en un aleteo rastrero y grotesco....
------------------------------------------------------------------------------------------------
*De Miguel Otero Silva no podría yo decir mucho, pues cualquier cosa que yo exprese acá sobre su trabajo se vería permeada por esa admiración que desde siempre he sentido por su obra, por eso, solo dejo acá este fragmento de "Cuando Quiero Llorar No Lloro", mi novela favorita de todos los tiempos, genial oda a la Caracas de entonces, a su juventud y a las distintas maneras de vivir (y morir) en esta urbe otrora "Sucursal del Cielo", y es este fragmento, acto final en la vida de Victorino Peralta, mi pasaje favorito de todo el libro, eso sí, seguido muy de cerca por el desenlace del asalto a la joyería y el delirio final de un Victorino Pérez disparando una ametralladora vacía ocn la sola compañía de Madison y Crisanto Guánchez ya cadáveres, y por la escena final entre Victorino Perdomo y Amparo, acto de amor físico, narado a la usanza de las carreras de caballos....
"....Victorino se ha vuelto loco, definitivamente loco con una ametralladora sin balas entre las manos, más allá de los tiros burbujea la música obsesiva de una radio, "ese toro enamorado de la luna".... quisiera confesarte una cosa, Blanquita."
por: Miguel Otero Silva
....Victorino los dejó celebrando a carcajadas y codazos el naufragio de la fiesta de la Nena Londoño, la Mona Lisa había renunciado para siempre a sus vestiduras, cabalgaba desnuda por las avenidas del Country, Lady Godiva a horcajadas sobre la moto de Ramuncho, Victorino los dejó celebrando, enrumbó el Maserati carretera panamericana arriba, neblina arriba, hasta más allá de Los Teques, hasta más allá de Los Colorados, hasta más acá de Guayas, hasta una hondonada donde duendes en gavilla, que siempre andan sueltos por los valles de Aragua, o quizás ruidos congénitos del monte, le ordenaron devolverse. El Maserati iniciaba el descenso cuando Victorino encendió sin premeditación la radio, fluyó inesperadamente de los metales la Filarmónica de Berlín, fluyó inesperadamente de las maderas la Sinfonía Fantástica, era una música desconocida para Victorino, el desfogue romántico de los violines le impidió apagarla, cuando se serenaron los violines lloró la trompa aislada y melancólica, Estoy jarto de toda esta vaina, pensó Victorino, Victorino tiene que irse de este desdichado país, Malvina, de este embrión de país, de este feto de patria conservado en un frasco de alcohol, se llevará el recuerdo de usted por único equipaje, tomará un trasatlántico de nombre Malvina, navegará por mares con sabor a Malvina, bajo cielos color Malvina, hasta puertos donde nadie sepa quien es, hasta suburbios, donde los relojes digan doce veces Malvina para anunciar la medianoche, y usted permanecerá viva y sepultada en esta cárcel con pretensiones de país, gladiolo de la misa de doce, lirio de la cancha de tenis, clavel de la barrera de sombra, tulipán de la canasta, nomeolvides de las discotecas, virgo potens, virgo clemens, virgo prudentísima, hasta que se case, hasta que la casen con uno de esos cuarentones amigos de la familia, doctor en leyes, o ingeniero civil, o miembro de la Bolsa de Caracas, bolsa de Caracas, jamás presenció Caracas una boda tan, Victorino tiene que irse de esta caricatura de país, Malvina, la iglesia reventaba de música y de luces, qué linda está la novia, parece un arcángel la novia, usted camina majestuosa por entre los murmullos de las viejas y las frases del órgano, ¿Acepta usted por esposo?, Victorino recibe la noticia en Copenhague, la tropieza en un periódico del mes pasado, diciembre, sobre una mesa del consulado, viene su foto de azahares y una lista abrillantada de invitados, Victorino preferiría la tarjeta de entierro, ha fallecido cristianamente la señorita Malvina Peralta Ulloa, qué golpe tan recio, qué dolor en el pecho, pero es más llevadero que, tiene que escaparse de este país, Malvina, por mares color Malvina, hasta muelles brutales donde le den trabajo de estibador, beberá ginebra pura en tabernas olorosas a brea y aserrín, de brazo con los marineros y las prostitutas, les hablará de una prima y novia suya, ellos se burlarán obscenamente de sus lamentaciones, Victorino estrellará su vaso sobre el cobre relumbroso del mostrador, tiene que marcharse de este horrible país, Malvina, con el recuerdo suyo por único equipaje, con su dulce recuerdo, Malvina. El rasgo del arpa aparece entre los violines como una tórtola viuda que cantara bajo la lluvia, al conjuro de la batuta de von Karajan se trenza la arrebatada tolvanera del valse, el Maserati desovilla armoniosamente las curvas de la montaña, Es una mierda todo y yo mismo soy una mierda, pensó Victorino, el embrollo lo descubrieron aquella noche en que usted celebraba su fiesta de cumpleaños, Malvina, Victorino se puso a bailar con usted toda la noche sin saber por qué, él tenía una novia llamada Lucy que rompió a llorar desconsoladamente cuando los vio bailando de ese modo, no es correcto que cosas así sucedan entre primos hermanos, en otra época a usted le gustaba treparse a su motocicleta, se apretaba contra su suéter y él sentía en la espalda el calorcito de sus senos, en otra época se bañaban juntos en la piscina, Victorino nadaba silenciosamente debajo del agua para brotar de pronto entre sus, en otra época usted no lo llamaba Victorino como todo el mundo sino Jefe Indio, ¿por qué Jefe Indio?, pero no descubrieron el embrollo sino aquella noche de su fiesta, Lucy sollozaba bajo las palmas del jardín, quería morirse, Victorino bailaba con usted y con usted, cada vez más cerca, cada vez más olvidados usted y él de los ojos que los rodeaban, parece increíble que dos primos hermanos, Victorino tiene que desaparecer de esta tierra hosca y emponzoñada, la gente mira con rencor de prestamista, por donde uno camina no pisa sino estiércol y odio, bejucos de odio, pajonales de odio, Victorino tiene que huir de este país, Malvina, bailaba con usted y la besó en la boca, nadie les importaba, Mami no íes quitaba la vista desde su mesa, ¡dos primos hermanos!, Mami pálida y asombrada entre botellas de champaña y candelabros, Lucy había desaparecido, Victorino la llamó por primera vez Mi perrita linda, su corazón giraba incendiado a los pies de usted como un trompo perpetuo, tiene necesidad de su cuerpo, Malvina, debe escaparse de este país, su corazón gira que gira a la sombra de sus ojeras, salir a remo y vela de este país, de este pobre país. El oboe y el corno inglés desgarran sus cuitas pastoriles, resucita la mañana sobre los valles, renace la luz entre los ijares colosales de los cerros cercanos, amuralladas catedrales verdes irrumpen de la sombra, toros de cielo negro vadean esteros grises, toros de cielo negro se empotreran en dehesas azules, se erige rescatada de la noche la tornadiza cartografía de las nubes, de los barrancos sube un olor a hierba recién cortada, un olor a cañamelar cimbrado por el viento, un olor al resuello de los inmensos árboles floreados, la flauta y el clarinete revolotean por entre el espigueo de los violines, cuántos verdes distintos acuden al llamado, desde el verde desvalido que amarillea en la ladera próxima hasta el verde ronco y misterioso que negrea en los remotos cangilones, irse de este país, dar la espalda a estos acicalados paisajes de regadío, renegar de estas mórbidas laderas oportunistas, Se cansa uno, no jo, pensó Victorino, usted y su impenetrable vientre enamorado, Malvina, si Victorino se quedara con usted en este país, si renunciara a su realenga libertad, si pisoteara sus principios que le ordenan ser diferente a los demás, si se domesticara para vivir a la sombra de usted como un cocker spaniel, orejón y peludo como un cocker spaniel, el padre de Victorino les regalaría de matrimonio una espléndida finca arrebujada en este despilfarro de verdes,
el padre de usted les abriría una linda cuenta en el National City Bank, don Victorino Peralta criador de caballos pura sangre, don Victorino Peralta criador de becerros holstein y de pollitos W. horn, ese es él, su bella esposa Malvina Peralta de Peralta montada en una yegua baya, esa es usted, qué apabullante felicidad, qué fastidio rural, Malvina, Victorino prefiere escaparse de este país, viajar con el recuerdo de usted bajo el brazo como un portafolios, que le den una puñalada en una taberna de Rotterdam, él no es sino un patotero triste, Malvina, la juventud es la más confusa de las tristezas, él la llama desde la deprimente soledad que enfrenta el motor de su automóvil, usted no le responde, le responde el redoble de las nubes pizarra que se aglomeran allá lejos, la llama nuevamente porque tiene hambre de su cuerpo, Malvina, le responden tan sólo las nubes oscuras con su trémolo de cuatro timbales, la llama y la llama desde sus torreones claudicantes, Malvina, ni siquiera las nubes sucias le responden, Victorino tiene que huir de este silencio. Victorino aceleró la velocidad del Maserati, apremiado por el baquetazo de los timbales, por el contraluz guerrero de las trompetas, por el rezongo enconado del contrabajo, arrastrado por el brisote de todos los arcos, sometido a la constante acentuación de la Marcha al Cadalso, el Maserati desplazaba raudales de aire impávido, contra los cristales morían crucificadas las mariposas amarillas, el Maserati era un relincho de plata que bajaba de la montaña como la voz de Jehovah, ¿Soy o no soy el grande de la patota? pensó Victorino, sí es, Malvina, Victorino Peralta enciende un fogón para quemar los caletres del bachiller en filosofía, a Victorino Peralta le dan vómitos las componendas falderas del hijo de familia, Victorino Peralta le tira una trompetilla a las poses heroicas del joven revolucionario, Victorino Peralta se caga en el raquitismo y en la inspiración del poeta hermético, Victorino Peralta no tiene otra profesión sino el orgullo de no tener ninguna, duro de pectorales, Malvina, duro de bíceps, duro de maseteros, duro de corazón si viene al caso, propietario y piloto de esta máquina prepotente que obecede a sus manos y a sus pies y a sus gritos, Malvina, como un burrito de panadería. Los cauchos desafinan en las curvas, los cauchos chillan azuzados por la zalamería del fagote, espoleados por el pizzicato neurálgico de los violines, el velocímetro marca 110 cuando pasan al viejo Dodge cremoso, 120 cuando pasan al Buick azul, 125 cuando pasan al Cadillac negro, Victorino maneja con una precisión invulnerable, la izquierda en las 11 de un reloj imaginario, la derecha en las 3 de un reloj imaginario, 130 cuando pasan al camión de carga que pretendía estúpidamente no dejarse pasar, el camionero grita una insolencia que se la lleva el viento, Soy un machete pelado como volante, pensó Victorino, Victorino tiene sobrado derecho a correr a 140 kilómetros por hora, Malvina, Victorino domina este tremendo Maserati como si fuera un burrito de panadería, Victorino lleva grabada en el cerebro la explicación de cada tuerca, de cada alambre, de cada gota de gasolina, y luego la pericia de Victorino, sus músculos sus reflejos sus nervios, este descenso a 150 kilómetros por hora es un pasatiempo tan inofensivo como el paseo de un bebé en su cochecito de encajes, Victorino logrará algún día fugarse de este país, Malvina, disputará verdaderas, disputará auténticas carreras de automóviles, en Monza y en Le Mans, Victorino Peralta de casco y sonrisa, la insuperable estrella suramericana, el nuevo Fangio, ramos de flores y besos de muchachas rubias a la llegada, lástima que se haya matado el campeón inglés en la última curva, lo asaltan los fotógrafos, Malvina, lo arrinconan las buscadoras de autógrafos, Victorino Peralta ha batido el record mundial gritan los altavoces, Malvina, eso sí será correr contra los relojes y contra la muerte, no esta excursión de aficionados, esta procesión a 160 podridos kilómetros por hora, repitiendo una ruta que conoce como la palma de sus manos, Malvina, en una aparatosa máquina ornamental que domina como un burrito de panadería. De repente comenzó a llover sobre los campos y sobre el macadam, Victorino había corrido al encuentro de las nubes pizarra que se aglomeraban en la lejanía, al encuentro de un aguacero hosco que ahora caía sobre él en grandes goterones sesgados, greñas de pantano se desprendían del cerro y atigraban de ocre la carretera, el limpiaparabrisas desbarataba espesas telarañas de agua, los platillos de la Filarmónica de Berlín rechinaron a la luz de un relámpago, Victorino no disminuyó la velocidad, no era necesario disminuirla, no era, en la curva donde pusieron el cartel de la Orange Crush, ahí fue la cosa, las ruedas traseras del Maserati perdieron adhesión, los cauchos patinaron sobre el cemento húmedo, la mole violenta del automóvil se ladeó en diagonal buscando el talud del cerro, Victorino sabía perfectamente que en esos casos no se frena, no se frena jamás en las derrapadas, Victorino cambió la velocidad, Victorino pisó el acelerador, era la maniobra indicada para evitar el encontronazo a la izquierda, para evitar el despeñamiento a la derecha, Victorino la ejecutó limpiamente, entonces brotó de la lluvia, entonces apareció en sentido contrario aquel autobús color violeta atestado de pasajeros y gallinas, desbordante de niños y canciones, Victorino enfurecido por su puerco destino dio un manotón violento al volante, el Maserati torció su embestida hacia el precipicio, Victorino no, Malvina, miperrita linda, carajo, Mami, pensó Victorino, los aterrados pasajeros del autobús color violeta sólo vieron un relincho de plata que cruzaba el tejido de la lluvia, los niños del autobús enmudecieron para escuchar un estruendo de yunques y trombones que daba tumbos entre los peñascos hasta detenerse en un clamoroso rígido iracundo acorde final.
Pero la sinfonía no había terminado, Malvina. En virtud de un milagro de Orfeo, hijo de Apolo, o en su defecto de Santa Cecilia, esposa de San Valeriano, la Filarmónica de Berlín continuó tocando en la entraña del abismo, en medio de un amasijo de heléchos aplastados, hierros retorcidos, humareda y despojos, sí, Malvina, despojos. También sonaba el estrépito del aguacero pero tan vocinglero que costaba trabajo precisar si era rumor del agua o algazara de brujas empecinadas en celebrar un inadmisible aquelarre matutino en torno al cadáver de aquel adolescente. El aguacero estridente y burlón (la lluvia montada en palos de escoba) decía con extravagancia goyesca de clarinete requinto:
Tú pensabas escapar de este hermoso país, pobre muchacho muerto, usaremos tu semen como ungüento para empinar nuestras tetas flácidas, usaremos tu sangre como bálsamo para alisar nuestras nalgas arrugadas, tu semen mezclado con belladona y mandragora, tu sangre perfumada con opio y cicuta, pobre muchacho muerto que soñabas con desertar de este maravilloso país.
Fue preciso que acudiera el viento en alegato de los restos de Victorino, un viento tan encarnizado que no se sabía si era el viento o si hermandad de frailes encapuchados que entonaban la más nefaria versión del Dies Irae que imaginarse pueda:
Dies irae, dies illa
solvet saeclum in favilla,
Lucifer con su morcilla se frota la rabadilla,
eran los frailes del viento juramentados para malograr el aquelarre de las nubes.
Las abominables hechiceras se hallaban en manifiesta desventaja a esa hora temprana, sin murciélagos ni tinieblas, bajo esa luz del día refractaria al vuelo de las escobas, y a las misas negras y a las tarantelas sicalípticas. Para complemento, desde una ermita solitaria repicaron, en auxilio de los monjes oficiantes, las parcializadas campanas del papa romano.
Dies irae,
dies illa solvet saeclum in favilla,
Lucifer con su morcilla
se rasca la rabadilla.
Judex ergo cum sedebit
quidquid latet adparebit
debéis alzarle el rabebit
para besarle el culebit.
Huyeron finalmente en ritmos encabritados las brujas de la lluvia, vencidas por la implacable solemnidad del canto llano. Escampó a todo lo ancho del valle. Un arcoiris de postal azucaró los cielos. En jaspeada gritería descendían por las vertientes los pasajeros del autobús, encabezados por sus niños cantores, y descendían con ellos los trajes rojos de los bomberos, y el verde oliva de los guardias nacionales, y los pañolones blancos de las campesinas, una muchedumbre bajó por las Vertientes en un tutti orquestal, para asombro y desbandada de las lagartijas. Ahí sí terminó el concierto de Berlioz, Malvina. El pajarraco negro que se había posado en la frente apaciguada de Victorino, huyó en un aleteo rastrero y grotesco....
------------------------------------------------------------------------------------------------
*De Miguel Otero Silva no podría yo decir mucho, pues cualquier cosa que yo exprese acá sobre su trabajo se vería permeada por esa admiración que desde siempre he sentido por su obra, por eso, solo dejo acá este fragmento de "Cuando Quiero Llorar No Lloro", mi novela favorita de todos los tiempos, genial oda a la Caracas de entonces, a su juventud y a las distintas maneras de vivir (y morir) en esta urbe otrora "Sucursal del Cielo", y es este fragmento, acto final en la vida de Victorino Peralta, mi pasaje favorito de todo el libro, eso sí, seguido muy de cerca por el desenlace del asalto a la joyería y el delirio final de un Victorino Pérez disparando una ametralladora vacía ocn la sola compañía de Madison y Crisanto Guánchez ya cadáveres, y por la escena final entre Victorino Perdomo y Amparo, acto de amor físico, narado a la usanza de las carreras de caballos....
"....Victorino se ha vuelto loco, definitivamente loco con una ametralladora sin balas entre las manos, más allá de los tiros burbujea la música obsesiva de una radio, "ese toro enamorado de la luna".... quisiera confesarte una cosa, Blanquita."
sábado, julio 01, 2006
El "Turning Point" de Andresito Barazarte
País portátil (fragmento)
Adriano González León
....
—Tienen la moral más alta que nunca, te lo juro, Andrés, yo hablé con él.
—¿Te dijo si habían sentido miedo, te dijo eso?
—Bueno... él no me habló de todos, pero sí de su caso: lo que él experimentó.
—Y... ¿le preguntaste cómo era, cómo se sintió, si sudaba, si le temblaban las manos, si tartamudeaba...?
—No... no sé... él sólo me confesó que había sentido miedo. Además no íbamos a pasar los pocos minutos hablando de eso. Me había hecho pasar por un familiar y la visita fue riesgosa. Quería que me contara cómo fue.
—Pero entonces sintió miedo... Todos deben haber sentido miedo, ¿verdad?
—¿Y eso qué importa? Allí está justamente lo interesante. Tener miedo y realizar las cosas. Si no hubiera miedo todo fuera muy fácil. Mandrake, Superman...
—Claro... Claro...
La palabra clave era despresurizar. Palabra jodida, no. Parece de código, pero sin embargo es así: cambiar la presión atmosférica dentro del avión. Había que repasar la química. Las vainas que uno nunca supo. Y aún sabiéndolas el problema era la presión verdadera, la del aparato y la del corazón, en pleno vuelo, metido en las nubres sin saber el resultado final. Fue un aprendizaje rápido, pero intenso. Ojos y cerebros y oídos para entender el funcionamiento del radar. Otra palabra de código, lejana. En las historietas y las películas siempre estuvo cerca. Era fácil. Cualquiera podía hablar familiarmente de ella porque en fin de cuentas no comprometía, quedaba bailando entre todas las cosas que se manejan, sin que haya necesidad de hacerles frente de verdad. Esa vez el radar tenía que estar próximo, ser pan comido, meterlo en la memoria. Y otras cosas más. Los comandos. Por supuesto, no era un curso de aviación en quince días, como los estúpidos métodos de idiomas. No era necesario saber conducir. Pero sí lo elemental. Evitar que el piloto metiera trampas. Desde luego que ha podido meterlas, pero se contaba con las sorpresas y el miedo y la seguridad y una pistola apuntando en la raíz del cuello. Al frente, el tablero. Aquella maraña de botones, aquel lío de interruptores y lucecitas. El panel que siempre produjo alarma, porque todos imaginan que un simple olvido... Todo eso... El radio, hacer los cambios, impedir los informes a la Torre de Control, saber cuáles señales podrían poner en guardia a todo el aeropuerto antes de tiempo, saber tantas vainas, los manejos lógicos del piloto que no eran para delatar sino para asegurar el vuelo. Todo eso.
Un aviador asistió a las reuniones. Era hombre hábil, capaz. Iba al grano. Tenía una enorme seguridad y la comunicaba. "Después de todo esto viene lo más difícil", dijo. "Tienen que amarrarse los pantalones, frenar esos nervios, no equivocarse. Es menester abrir la escotilla en pleno vuelo".
El mayor riesgo, pero había que correrlo. Se trataba de conmover la opinión nacional. En la calle, los policías estaban torturando y asesinando. Había un desgaste de las manifestaciones. Todo el mundo pedía garantías. El comando decidió entrarle con agallas al asunto. Era necesario rebasar las fronteras, provocar el escándalo internacional. Durante tres días hubo reuniones en un apartamento del norte de la ciudad. Horas de discusión, cálculos, análisis de las posibilidades. Embanderar los edificios más importantes, lanzar globos, desplegar la propaganda desde las terrazas, parecía un juego en aquellos momentos. Un trapo negro en el Ministerio de Comunicaciones, una bandera en la Creole, varios paquetes de la operación "tres minutos" en el Edificio La Francia, en el de la Pan American, en la Torre Sur o en las Residencias Monserrat, resultaba una bolsería. Venían los digepoles o los policías municipales a desmontarlos o a recoger los volantes. Rechazado. Se habló entonces de mitines relámpagos, repartos y "pintas". Todo eso estaba ya realizado, le faltaba empuje. Era bueno, sí, claro, y efectivo, pero se trataba de tener agallas. De empujarse duro. El comando no estaba reunido para discutir tareas regulares, sino para una emergencia creadora: echarle pichón, ponerle talento y coraje a la cosa. Al tercer día, el Jefe del Comando tomó la palabra para anunciar la decisión final:
—¡Compañeros, se trata entonces de la toma de un avión en vuelo!
Había que estudiar y realizar la acción. Cinco fueron escogidos. Al principio se pensó incluir una muchacha, según se estilaba, pero hubo que desistir porque había un enorme margen de inseguridad. No era que se desestimara a las mujeres. Pero en este caso era una tarea desconocida. Además, hubo que hacer selección. Tomar en cuenta la experiencia y los méritos. Los cinco que fueron finalmente designados trabajaban en distintos frentes. Uno de ellos había sido presidente de un centro de estudiantes liceístas.
En el apartamento se repartió un croquis del aparato. Para aprendérselo de memoria. Para estudiárselo bien. El aviador comenzó a dar explicaciones. Todos estaban atentos. ¡Qué coño! Una vez allí había que soltar el resto. Alguien aumentó el volumen del tocadiscos. De vez en cuando había que echar una ojeada por la mirilla de la puerta, revisar el pasillo, asomarse hecho el bolsas a la ventana.
El aviador era machete. Daba seguridad, entusiasmaba. Toda la reunión fue una reunión técnica, de aprendizaje. la segunda vez se hizo un repaso. Los cinco estaban bien entrenados y se asignaron los puestos dentro del aparato: uno cerca de la cabina, otro delante de la fila de asientos, otro en el centro y dos en la cola. Se indicó el momento preciso de entrar en acción: después del despegue, una vez hecho el giro, para evitar cualquier intervención extraña. En ese instante todos los pasajeros tendrían puestos todavía el cinturón de seguridad. Y vino la frase final, la que los conmovió a todos:
—¡Sepan que las posibilidades de retorno son inciertas!
Los cinco se miraron. No era juego. Tratándose de un vuelo, había que apretarse el cinturón. Por primera vez midieron todos los alcances de la aventura.
—Pero... ¿Tenían miedo? —volvió a preguntar Andrés.
El catire lo miró con cierto desprecio, y dijo:
—¡Tenían bolas!....
------------------------------------------------------------------------------------------------
-De esta novela de Adriano González León, díce "Barrabás" que de haber manejado con algo mas de malicia el lenguaje coloquial de la Venezuela sesentosa, le habría quitado el puesto de "indiscutible número uno entre los escritores venezolanos del llamado BOOM Latinoamericano", yo que no sé mucho de esas cosas, me limito mostrarles el pasaje que más me ha gustado de "País Portátil", ya luego hago lo propio con "Cuando Quiero Llorar No Lloro" de MOS
Adriano González León
....
—Tienen la moral más alta que nunca, te lo juro, Andrés, yo hablé con él.
—¿Te dijo si habían sentido miedo, te dijo eso?
—Bueno... él no me habló de todos, pero sí de su caso: lo que él experimentó.
—Y... ¿le preguntaste cómo era, cómo se sintió, si sudaba, si le temblaban las manos, si tartamudeaba...?
—No... no sé... él sólo me confesó que había sentido miedo. Además no íbamos a pasar los pocos minutos hablando de eso. Me había hecho pasar por un familiar y la visita fue riesgosa. Quería que me contara cómo fue.
—Pero entonces sintió miedo... Todos deben haber sentido miedo, ¿verdad?
—¿Y eso qué importa? Allí está justamente lo interesante. Tener miedo y realizar las cosas. Si no hubiera miedo todo fuera muy fácil. Mandrake, Superman...
—Claro... Claro...
La palabra clave era despresurizar. Palabra jodida, no. Parece de código, pero sin embargo es así: cambiar la presión atmosférica dentro del avión. Había que repasar la química. Las vainas que uno nunca supo. Y aún sabiéndolas el problema era la presión verdadera, la del aparato y la del corazón, en pleno vuelo, metido en las nubres sin saber el resultado final. Fue un aprendizaje rápido, pero intenso. Ojos y cerebros y oídos para entender el funcionamiento del radar. Otra palabra de código, lejana. En las historietas y las películas siempre estuvo cerca. Era fácil. Cualquiera podía hablar familiarmente de ella porque en fin de cuentas no comprometía, quedaba bailando entre todas las cosas que se manejan, sin que haya necesidad de hacerles frente de verdad. Esa vez el radar tenía que estar próximo, ser pan comido, meterlo en la memoria. Y otras cosas más. Los comandos. Por supuesto, no era un curso de aviación en quince días, como los estúpidos métodos de idiomas. No era necesario saber conducir. Pero sí lo elemental. Evitar que el piloto metiera trampas. Desde luego que ha podido meterlas, pero se contaba con las sorpresas y el miedo y la seguridad y una pistola apuntando en la raíz del cuello. Al frente, el tablero. Aquella maraña de botones, aquel lío de interruptores y lucecitas. El panel que siempre produjo alarma, porque todos imaginan que un simple olvido... Todo eso... El radio, hacer los cambios, impedir los informes a la Torre de Control, saber cuáles señales podrían poner en guardia a todo el aeropuerto antes de tiempo, saber tantas vainas, los manejos lógicos del piloto que no eran para delatar sino para asegurar el vuelo. Todo eso.
Un aviador asistió a las reuniones. Era hombre hábil, capaz. Iba al grano. Tenía una enorme seguridad y la comunicaba. "Después de todo esto viene lo más difícil", dijo. "Tienen que amarrarse los pantalones, frenar esos nervios, no equivocarse. Es menester abrir la escotilla en pleno vuelo".
El mayor riesgo, pero había que correrlo. Se trataba de conmover la opinión nacional. En la calle, los policías estaban torturando y asesinando. Había un desgaste de las manifestaciones. Todo el mundo pedía garantías. El comando decidió entrarle con agallas al asunto. Era necesario rebasar las fronteras, provocar el escándalo internacional. Durante tres días hubo reuniones en un apartamento del norte de la ciudad. Horas de discusión, cálculos, análisis de las posibilidades. Embanderar los edificios más importantes, lanzar globos, desplegar la propaganda desde las terrazas, parecía un juego en aquellos momentos. Un trapo negro en el Ministerio de Comunicaciones, una bandera en la Creole, varios paquetes de la operación "tres minutos" en el Edificio La Francia, en el de la Pan American, en la Torre Sur o en las Residencias Monserrat, resultaba una bolsería. Venían los digepoles o los policías municipales a desmontarlos o a recoger los volantes. Rechazado. Se habló entonces de mitines relámpagos, repartos y "pintas". Todo eso estaba ya realizado, le faltaba empuje. Era bueno, sí, claro, y efectivo, pero se trataba de tener agallas. De empujarse duro. El comando no estaba reunido para discutir tareas regulares, sino para una emergencia creadora: echarle pichón, ponerle talento y coraje a la cosa. Al tercer día, el Jefe del Comando tomó la palabra para anunciar la decisión final:
—¡Compañeros, se trata entonces de la toma de un avión en vuelo!
Había que estudiar y realizar la acción. Cinco fueron escogidos. Al principio se pensó incluir una muchacha, según se estilaba, pero hubo que desistir porque había un enorme margen de inseguridad. No era que se desestimara a las mujeres. Pero en este caso era una tarea desconocida. Además, hubo que hacer selección. Tomar en cuenta la experiencia y los méritos. Los cinco que fueron finalmente designados trabajaban en distintos frentes. Uno de ellos había sido presidente de un centro de estudiantes liceístas.
En el apartamento se repartió un croquis del aparato. Para aprendérselo de memoria. Para estudiárselo bien. El aviador comenzó a dar explicaciones. Todos estaban atentos. ¡Qué coño! Una vez allí había que soltar el resto. Alguien aumentó el volumen del tocadiscos. De vez en cuando había que echar una ojeada por la mirilla de la puerta, revisar el pasillo, asomarse hecho el bolsas a la ventana.
El aviador era machete. Daba seguridad, entusiasmaba. Toda la reunión fue una reunión técnica, de aprendizaje. la segunda vez se hizo un repaso. Los cinco estaban bien entrenados y se asignaron los puestos dentro del aparato: uno cerca de la cabina, otro delante de la fila de asientos, otro en el centro y dos en la cola. Se indicó el momento preciso de entrar en acción: después del despegue, una vez hecho el giro, para evitar cualquier intervención extraña. En ese instante todos los pasajeros tendrían puestos todavía el cinturón de seguridad. Y vino la frase final, la que los conmovió a todos:
—¡Sepan que las posibilidades de retorno son inciertas!
Los cinco se miraron. No era juego. Tratándose de un vuelo, había que apretarse el cinturón. Por primera vez midieron todos los alcances de la aventura.
—Pero... ¿Tenían miedo? —volvió a preguntar Andrés.
El catire lo miró con cierto desprecio, y dijo:
—¡Tenían bolas!....
------------------------------------------------------------------------------------------------
-De esta novela de Adriano González León, díce "Barrabás" que de haber manejado con algo mas de malicia el lenguaje coloquial de la Venezuela sesentosa, le habría quitado el puesto de "indiscutible número uno entre los escritores venezolanos del llamado BOOM Latinoamericano", yo que no sé mucho de esas cosas, me limito mostrarles el pasaje que más me ha gustado de "País Portátil", ya luego hago lo propio con "Cuando Quiero Llorar No Lloro" de MOS
martes, junio 20, 2006
"Piso 10, por favor"
-En tardes como aquella, lo único que podíamos hacer era hacer nada. Llovía demasiado como para jugar baseball y el Atari, después de tanto tiempo, ya no nos satisfacía; Eran apenas unos cuatro jueguitos básicos con unas paletas estúpidas de lado y lado, y la pelotita cuadrad que rebotaba torpemente dentro de la pantalla…. En tardes como esas, cuando los padres de Carlos no estaban en casa, metíamos el castte en de Betamax por enésima vez en el armatoste aquel, aunque ya nos sabíamos de memoria cada gemido de la rubia con sus tetotas y su acento Puertorriqueño que no paraba de decir “métemela toda, papito!!”…. De no ser por María Teresa, creo que una tarde de esas nos hubiésemos muerto de la ladilla.
-“Ya llegó!, ya llegó!, está abajo despidiéndose del novio!”, gritaba quien estuviera haciendo guardia en el balcón…. Apenas escuchábamos el alerta, nos lanzábaos escaleras abajo para alcanzarla antes que tomase el ascensor. Llevábamos nuestras patinetas, un pelota, los guantes, lo que fuese necesario para disfrazar esa cacería que le montábamos…. María Teresa tenía que sospechar algo ya, pues cada vez que entraba al edificio, allí estábamos todos: un grupo de carajitos con la pubertad que les reventaba los pantalones haciendo las veces de comité de bienvenida…. Yo sé que no éramos los únicos con ganas de montarnos con ella (en el ascensor, digo), porque todo el condominio estaba sacudido por la presencia entre nosotros de María Teresa Blühm, Miss Distrito Federal….
-Ella medía más de 2 metros. Por lo menos así nos parecía, ya que cuando nos apretujábamos en el ascensor para viajar con ella apenas si le llegábamos a la cintura…. Teníamos un estricto código de honor; Por eso nos turnábamos para que todos, sin excepción pudiésemos estar arrimaditos a ella…. Su cuerpo olía rico, usaba siempre ropa muy, pero muy apretadita, y cuando el quórum era total en la cabina del elevador, uno quedaba casi estampado contra esa Diosa oxigenada que siempre pegaba el culo contra la pared del fondo, porque María Teresa debía intuir que no era muy normal que todas las tardes nosotros nos antojáramos de subir hasta el piso 10, justo un nivel antes de que ella se bajara en el PH…. Nos moríamos de las ganas de estrellar la cara en esas nalgas, lo juro!.
-“Te imaginas que te diga así?”….”Métemela toda, Papito!!”, comentaba Carlos
-“Con eso que cargas entre las piernas no creo que le hagas ni rosquillitas…. Papito”, le respondía Andrés
-Luego del Sacudón hormonal, muy en vivo y en directo, regresábamos al Betamax y a la Portorra y su obsesión con el papito…. Carlos siempre era el primero en salir disparado al baño; A los 2 minutos, regresaba con la sonrisa triunfal de quien la ha lanzado a más de un metro de distancia…. Definitivamente, en las tardes como aquellas en las que no había nada qué hacer, el ocio era la mejor excusa para estimularse…. Cuando revisábamos las revistas porno que Gilberto le robaba a su papá, hacíamos sesiones de anatomía comparada entre aquellas voluptuosas mujeres y nuestro mujerón que llegaba, a golpe de 5, con ese olor que mi mamá decía era Pachulí, pero que a mi me olía a Gloria….
-“Seguro que tiene los pelos de la totona del mismo color de su cabello”, se imaginaba Carlos
-“Pendejo!, no ves que es teñido?, segurito que los tiene negros, como la china de la revista!”, le respondía Andrés
-“Para mí que es Cangrejera, y si te agarra te chupa!”, agregaba yo, imaginándome un remolino como el que hacía el desagüe de mi ducha
-“Qué es eso de Cangrejera?”, me preguntaba Gilberto, con su irremediable cara de pendejo
-El novio de María T. era el más indicado para saberlo. Era un tipo guapetón de cabello rubio, con un carro deportivo rojo, y según escuchaba en las conversas de las doñas, trabajaba como modelo…. El tipo nunca se bajaba del carro, y de solo pensar que era él quien se gozaba a nuestra Diosa de la misma manera en que el papito lo hacía con la portorra, nos moríamos de la envidia…. Una vez recuerdo que discutíamos sobre si era mejor meterle la pinga a nuestra Miss antes ó después de orinar, para así tenerla más dura…. Carlos dijo: “Yo no sé, pero yo se la mamo a ese tipo después de que acabe con ella…. Así por lo menos me quedará el gustico”…. A mí el comentario me dio dentera…. Andrés lo vió raro, y le preguntó si se estaba mariconeando….
-Pero hubo una tarde en la que María teresa llegó al edificio con la cara descompuesta, como si hubiese llorado mucho. Salió del carro rojo dando un portazo y no le dio su besito de despedida al novio; Nos impresionó tanto su rostro que no nos atrevimos a subir con ella al ascensor; Después de ese día, siempre llegaba en taxi y siempre triste, como si todo el tiempo estuviese pensando en algo, no lográbamos saber que le pasaba, y ni de vaina podíamos preguntarle…. Si nos subíamos con ella al ascensor, parecía no importarle; Ya no olía como antes, la verdad es que ya no olía a nada….
-Fue la doña de 2-A la que nos aclaró todo una tarde que estaba tendiendo ropa con la argentina del 8-B…. Escondidos detrás de una puerta que daba al solar pudimos escucharlas mientras comentaban:
-“…. y bueno, como la habían llamado ya varias veces diciéndole lo mismo, ella se decidió a ir a ver si era verdad, y MUERETE!, entra a la discoteca esa y encuentra al novio balando con otro hombre…. Carmencita me dijo que la niña se quería morir, porque incluso los vió besándose!.... Tú puedes creer la mala suerte de esa niña?, Qué desgracia!, tan bella y tan desdichada!.....
-Esa tarde, Carlos nos dijo que todos los modelos eran así…. Yo sencillamente pensé que Dios le da mocos a los que no tienen narices.
....“Piso 10, Por Favor”, extraído de “Lecturas Cortas para el Baño”, editado por Cómala.com, 2000; Libro que recopilaba las columnas de Elí en "Urbe".
-“Ya llegó!, ya llegó!, está abajo despidiéndose del novio!”, gritaba quien estuviera haciendo guardia en el balcón…. Apenas escuchábamos el alerta, nos lanzábaos escaleras abajo para alcanzarla antes que tomase el ascensor. Llevábamos nuestras patinetas, un pelota, los guantes, lo que fuese necesario para disfrazar esa cacería que le montábamos…. María Teresa tenía que sospechar algo ya, pues cada vez que entraba al edificio, allí estábamos todos: un grupo de carajitos con la pubertad que les reventaba los pantalones haciendo las veces de comité de bienvenida…. Yo sé que no éramos los únicos con ganas de montarnos con ella (en el ascensor, digo), porque todo el condominio estaba sacudido por la presencia entre nosotros de María Teresa Blühm, Miss Distrito Federal….
-Ella medía más de 2 metros. Por lo menos así nos parecía, ya que cuando nos apretujábamos en el ascensor para viajar con ella apenas si le llegábamos a la cintura…. Teníamos un estricto código de honor; Por eso nos turnábamos para que todos, sin excepción pudiésemos estar arrimaditos a ella…. Su cuerpo olía rico, usaba siempre ropa muy, pero muy apretadita, y cuando el quórum era total en la cabina del elevador, uno quedaba casi estampado contra esa Diosa oxigenada que siempre pegaba el culo contra la pared del fondo, porque María Teresa debía intuir que no era muy normal que todas las tardes nosotros nos antojáramos de subir hasta el piso 10, justo un nivel antes de que ella se bajara en el PH…. Nos moríamos de las ganas de estrellar la cara en esas nalgas, lo juro!.
-“Te imaginas que te diga así?”….”Métemela toda, Papito!!”, comentaba Carlos
-“Con eso que cargas entre las piernas no creo que le hagas ni rosquillitas…. Papito”, le respondía Andrés
-Luego del Sacudón hormonal, muy en vivo y en directo, regresábamos al Betamax y a la Portorra y su obsesión con el papito…. Carlos siempre era el primero en salir disparado al baño; A los 2 minutos, regresaba con la sonrisa triunfal de quien la ha lanzado a más de un metro de distancia…. Definitivamente, en las tardes como aquellas en las que no había nada qué hacer, el ocio era la mejor excusa para estimularse…. Cuando revisábamos las revistas porno que Gilberto le robaba a su papá, hacíamos sesiones de anatomía comparada entre aquellas voluptuosas mujeres y nuestro mujerón que llegaba, a golpe de 5, con ese olor que mi mamá decía era Pachulí, pero que a mi me olía a Gloria….
-“Seguro que tiene los pelos de la totona del mismo color de su cabello”, se imaginaba Carlos
-“Pendejo!, no ves que es teñido?, segurito que los tiene negros, como la china de la revista!”, le respondía Andrés
-“Para mí que es Cangrejera, y si te agarra te chupa!”, agregaba yo, imaginándome un remolino como el que hacía el desagüe de mi ducha
-“Qué es eso de Cangrejera?”, me preguntaba Gilberto, con su irremediable cara de pendejo
-El novio de María T. era el más indicado para saberlo. Era un tipo guapetón de cabello rubio, con un carro deportivo rojo, y según escuchaba en las conversas de las doñas, trabajaba como modelo…. El tipo nunca se bajaba del carro, y de solo pensar que era él quien se gozaba a nuestra Diosa de la misma manera en que el papito lo hacía con la portorra, nos moríamos de la envidia…. Una vez recuerdo que discutíamos sobre si era mejor meterle la pinga a nuestra Miss antes ó después de orinar, para así tenerla más dura…. Carlos dijo: “Yo no sé, pero yo se la mamo a ese tipo después de que acabe con ella…. Así por lo menos me quedará el gustico”…. A mí el comentario me dio dentera…. Andrés lo vió raro, y le preguntó si se estaba mariconeando….
-Pero hubo una tarde en la que María teresa llegó al edificio con la cara descompuesta, como si hubiese llorado mucho. Salió del carro rojo dando un portazo y no le dio su besito de despedida al novio; Nos impresionó tanto su rostro que no nos atrevimos a subir con ella al ascensor; Después de ese día, siempre llegaba en taxi y siempre triste, como si todo el tiempo estuviese pensando en algo, no lográbamos saber que le pasaba, y ni de vaina podíamos preguntarle…. Si nos subíamos con ella al ascensor, parecía no importarle; Ya no olía como antes, la verdad es que ya no olía a nada….
-Fue la doña de 2-A la que nos aclaró todo una tarde que estaba tendiendo ropa con la argentina del 8-B…. Escondidos detrás de una puerta que daba al solar pudimos escucharlas mientras comentaban:
-“…. y bueno, como la habían llamado ya varias veces diciéndole lo mismo, ella se decidió a ir a ver si era verdad, y MUERETE!, entra a la discoteca esa y encuentra al novio balando con otro hombre…. Carmencita me dijo que la niña se quería morir, porque incluso los vió besándose!.... Tú puedes creer la mala suerte de esa niña?, Qué desgracia!, tan bella y tan desdichada!.....
-Esa tarde, Carlos nos dijo que todos los modelos eran así…. Yo sencillamente pensé que Dios le da mocos a los que no tienen narices.
....“Piso 10, Por Favor”, extraído de “Lecturas Cortas para el Baño”, editado por Cómala.com, 2000; Libro que recopilaba las columnas de Elí en "Urbe".
jueves, junio 08, 2006
Mañana es el Fin Del Mundo!!!!.... (No es joda, en serio es mañana)
Esta descraga contra los pitonisos balurdos llega con mucho retraso pero igual todo lo que subo aca es muy *Random*, please don't shoot me si la cancioncita de R.E.M. no se escucha, es que mi Castpost anda Full Mierdoso ultimamente....
Powered by Castpost
989 dc: El cometa Halley apareció en el cielo desatando una ola de terror apocaliptico
999 dc: El año 1000 llegó como cualquier año nuevo, la cruda realidad para muchos fué que el mundo no se acabó y ya habían regalado todos sus bienes en anticipación al Juicio Final
1033 dc: "No, esperen -dijeron algunos- no eran Mil años luego del nacimiento de Cristo, sino después de su muerte".... Así que este año, el terror se repitió
1179 dc: El astrologo Juan de Toledo pronostica el final para el día en que varios planetas se alineaban en Libra, la gente corrió a las montañas, ó a a refugiarse en cuevas. El emperador de Constantinopla clausuró todas las ventanas del palacio.
1346 dc: La peste bubónica arrasaba Europa, matando, como en las referencias Bíblicas, a la tercera parte de la población.... En respuesta, surgió un grupo religioso conocido como "Los Flageladores", qienes, seguros de que se acercaba el fin, se dedicaron a autoflagelarse y a asesinar Judíos, según ellos para "hacer méritos"
1914, 1940 y 1975 dc: Fechas en que, según los testigos de Jehová vendría el Apocalipsis. En preparación, la gente debía dejar sus trabajos y demás ataduras con el mundo para dedicarse a orar y "testificar" en su casa
Junio, 1967 dc: La "Guerra de los 6 Días", dejó a Jerusalén en manos de los Judíos, muchos corrieron por su Biblia, interpretando los hechos ocmo señales del fin, pero se quedaron esperando la otra señal.... La reconstrucción del Templo
Julio, 1999 dc: La famosa "profecía fechada" de Nostradamus puso a temblar a unos cuantos
31 de Diciembre, 1999 dc: La llegada del año 2000 sembró una buena dosis de histeria colectiva
31 de Diciembre, 2000 dc: "Coño!, nos pelamos".... En realidad el Nuevo Milenio comienza el 01-01-2001".... Duh!
Primavera, 2003 dc: Un cometa pasa cerca de la Tierra, a decir de la secta "Zeta", liderada por "Nancy, la Emisaria" (quien dice comunicarse telepáticamente con seres extraterrestres), el cometa dejaría a su paso consecuencias catastróficas…. Tal vez para ellos hubiera sido lo mejor, si consideramos que aseveran la existencia del Chupacabras, y apoyan la teoría que reza que el Anticristo es Bill Gates
30 de Octubre al 29 de Noviembre, 2003 dc: Desde prisión, Shoko Asahara, líder de la secta japonesa "Aum Shinri Kyo" ("La Verdad Suprema"), pronosticaba para esos días una guerra nuclear que acabaría con media humanidad
06 de Junio, 2006 dc (es decir, ayer nomás): Muchos pregonaban el Fin de los Días para esta fecha.... O por lo menos la venida del Anticristo
2007 dc: Seguramente el 40 aniversario de la "Guerra de los 6 Días" desencadenará otra ola de visiones de la Parusía....
Yo mientras, sigo acá sentadito esperando a ver cuando es que la van a pegar
=P
Powered by Castpost
989 dc: El cometa Halley apareció en el cielo desatando una ola de terror apocaliptico
999 dc: El año 1000 llegó como cualquier año nuevo, la cruda realidad para muchos fué que el mundo no se acabó y ya habían regalado todos sus bienes en anticipación al Juicio Final
1033 dc: "No, esperen -dijeron algunos- no eran Mil años luego del nacimiento de Cristo, sino después de su muerte".... Así que este año, el terror se repitió
1179 dc: El astrologo Juan de Toledo pronostica el final para el día en que varios planetas se alineaban en Libra, la gente corrió a las montañas, ó a a refugiarse en cuevas. El emperador de Constantinopla clausuró todas las ventanas del palacio.
1346 dc: La peste bubónica arrasaba Europa, matando, como en las referencias Bíblicas, a la tercera parte de la población.... En respuesta, surgió un grupo religioso conocido como "Los Flageladores", qienes, seguros de que se acercaba el fin, se dedicaron a autoflagelarse y a asesinar Judíos, según ellos para "hacer méritos"
1914, 1940 y 1975 dc: Fechas en que, según los testigos de Jehová vendría el Apocalipsis. En preparación, la gente debía dejar sus trabajos y demás ataduras con el mundo para dedicarse a orar y "testificar" en su casa
Junio, 1967 dc: La "Guerra de los 6 Días", dejó a Jerusalén en manos de los Judíos, muchos corrieron por su Biblia, interpretando los hechos ocmo señales del fin, pero se quedaron esperando la otra señal.... La reconstrucción del Templo
Julio, 1999 dc: La famosa "profecía fechada" de Nostradamus puso a temblar a unos cuantos
31 de Diciembre, 1999 dc: La llegada del año 2000 sembró una buena dosis de histeria colectiva
31 de Diciembre, 2000 dc: "Coño!, nos pelamos".... En realidad el Nuevo Milenio comienza el 01-01-2001".... Duh!
Primavera, 2003 dc: Un cometa pasa cerca de la Tierra, a decir de la secta "Zeta", liderada por "Nancy, la Emisaria" (quien dice comunicarse telepáticamente con seres extraterrestres), el cometa dejaría a su paso consecuencias catastróficas…. Tal vez para ellos hubiera sido lo mejor, si consideramos que aseveran la existencia del Chupacabras, y apoyan la teoría que reza que el Anticristo es Bill Gates
30 de Octubre al 29 de Noviembre, 2003 dc: Desde prisión, Shoko Asahara, líder de la secta japonesa "Aum Shinri Kyo" ("La Verdad Suprema"), pronosticaba para esos días una guerra nuclear que acabaría con media humanidad
06 de Junio, 2006 dc (es decir, ayer nomás): Muchos pregonaban el Fin de los Días para esta fecha.... O por lo menos la venida del Anticristo
2007 dc: Seguramente el 40 aniversario de la "Guerra de los 6 Días" desencadenará otra ola de visiones de la Parusía....
Yo mientras, sigo acá sentadito esperando a ver cuando es que la van a pegar
=P
martes, mayo 30, 2006
Osío Cabrices enseña, Osío Cabrices entretiene....
"La Vida Sigue"
*Crepúsculo: un manual de uso
Primero, hay que detenerse. Hay que calmarse y buscar una buena ventana o terraza, un parque desde el cual los edificios o los árboles no impidan mirar hacia arriba o, a falta de algo mejor, un puesto tranquilo en una acera. Habrá que resignarse si un río de carros atraviesa el paisaje y si de él se levanta una humareda de cornetazos e insultos: en la ciudad, el sol cae sobre autopistas atestadas y ánimos que crepitan como brasas, pero igual mutarán los colores en el cielo, y las ciudades que mantienen los pájaros dentro de los árboles se sacudirán en el aire como una sábana que extiende una fuerte lavandera.
Segundo, es imprescindible disponerse a poner atención. Dar permiso a los sentidos para que trabajen a sus anchas. Puedes dejar que los oídos den cuenta de los graznidos del loro de varios pisos más arriba o de la sirena que tres cuadras más allá está atrapada por la cola, o cubrirlos con música para que no los contamine el violento soundtrack de la hora pico. Respira hondo, que el crepúsculo tiene su propio aroma, como la nuca de una mujer bonita. Entrénate para beberte a grandes tragos la experiencia, que en el trópico anochece rápido.
Tercero, observa. Tal vez ya se vea la luna, mucho más grande que en las horas siguientes, un misterio que no han resuelto los astrónomos. Esas docenas de ventanas en que no te has fijado antes ahora reflejan unánimes el fantasmal violeta que tomó el cielo. Entre las rejas de un balcón, dispara la pistola de plástico de un cazarrecompensas espacial de dos años de edad. Cinco mecánicos de batas azules desgranan un racimo de cervezas. Los murciélagos dibujan veloces espirales en torno a los faroles.
Cuarto, escucha. El silbido con que el muchacho de la Vespa llama a una muchacha de la torre B no es el mismo con que saluda a un amigote en la torre A. La conserje ha encendido una radio de pilas, desde la que se arrastra un bolero de Felipe Pirela. En el piso de abajo, sisea un sartén donde arden tajadas, tequeños, sardinas. Detrás, muy detrás, hay un rumor grueso, indeterminado: lo componen las actividades de miles de vidas que te tienen rodeado.
Quinto, recuerda. Tu memoria tiene una carpeta de atardeceres, de cuando eras tú el bebé que disparaba y sabía el sabor del metal de las barandas, de cuando te perfumabas con nervios para ir a encontrarte con alguien, de cuando vivías en otro lugar y te parecía que el cielo era distinto a éste (y lo era: cambia todos los días). Piensa cómo el crepúsculo te confronta cada 24 horas con la idea del cambio, la que tal vez sea la idea central de la existencia: cada uno de ellos es único e irrepetible, y cada vez que ocurre, ocurre frente a nosotros, que en una jornada hemos acumulado nuevas voces y caras, y hemos olvidado algo más. Ellos cambian siempre, y nosotros no podemos dejar de hacerlo, aunque queramos. Así, el cambio es el tópico en el que siempre caen el crepúsculo y tú, cada vez que deciden conversar.
Seis, registra. Una de las personalidades del poeta portugués Fernando Pessoa decía que mejor vida es la vida que pasa sin medirse; mi humilde propuesta es que te aferres al instante, que sigas el camino de esos filósofos romanos o aztecas que cantaban a la fugacidad de las cosas. Intenta grabar el rostro individual de cada atardecer, el modo en que se diluye la oscuridad como tinta en el mar, el punto exacto en que te diste cuenta de que la luz ya había cruzado la esquina.
Ahora viene la noche, en la que no serás la misma persona, sino alguien más lento o más despierto, más sensible o más opaco. La inmensa maquinaria del azar prepara las minúsculas o enormes sorpresas que te lanzará mañana a la cara. En los calderos curados de tu mente, se guisan los sueños cuyo borroso recuerdo te desconcertará al despertarte. Pero pase lo que pase, sea un día malo o bueno, trágico, venturoso o en apariencia insignificante, habrá otro crepúsculo. En las horas siguientes, estallarán bombas, morirán selvas enteras, un hombre con poder humillará a un débil y alguien se dará por vencido, abrumado por la maldad del mundo. Pero habrá otro crepúsculo.
-Si al igual que yo, se levantan tempranito el Domingo a gastarse cerca de 10 mil bolos en prensa, seguramente se habrán topado con algo de lo que -genialmente- escribe este señor, mente extrañamente lúcida, de las que no se suelen apreciar mucho en los medios de nuestra patria, suele sacarse del sombrero cada planteamiento que -tal vez sin él proponérselo- te hace reconsiderar el "Point Of View" que tienes sobre determinadas cosas, eso sin contar el grato sabor que te dejan sus frases jocosas, y su constante crítica a nuestra sociedad veneca, nuestro chaborreo y vanalidad constantes ("El Totalitarismo de la Alegría" fué una de mis columnas favoritas, quien la quiera leer que avise).... Lo dicho, si los medios nacionales tuvieran aunque sea un puñado de "Osíos Cabrices" más, a los chamines le daría un gustazo agarrar el periódico e instruirse de una manera divertida..... Log medio nulo, mal redactado y todo, pero WTF, el coso este estaba como muerto desde hace tiempo (y aún no encuentro cómo demonios instalarle el banner ese que le comenté a la Doctora Lemur.....)
PD: La foto es amooor(L) viene cortesía de mi asistenta de producción y "Suma Sacerdotisa" de la secta que estoy próximo a fundar, nada de suicidios colectivos, ni dogmas pajúos, solo música frita, una Pyra para sacrificar Discos de Reggaeton y Pop Fresa y refresquito de Uva en los oficios.... Ahí se ven
=)
miércoles, marzo 15, 2006
"Es EmoMexicano.... Qué Carajo Esperabas?"
-Ok, ante todo mil perdones, yo había desistido de subir esto, hacía rato ya por considerarlo redundante (aparte que hablar de los maricos estos es gastar pólvora en Zamuro).... Pero como escuché por ahí que sin importar todo lo que se ha alertado al público sobre la perversa influencia que este tipo de "artistas" (jojojo) ejerce en las influenciables mentes de nuestra muchachada, algún empresario "viva la pepa" ha decidido mal invertir sus munas en traer nuevamente a los bichitos estos, he creído pertinente sacar esto a relucir (nuevamente), así que antes de decir nada, por favor presta especial atencion a lo que sigue...
Powered by Castpost
PANDA
"Miedo A Las Alturas"
Te acuerdas cuando me dijiste
dífícil se pondrá, eso fué lo que pasó
y prometiste que
cuando yo muera
guardarías mi corazón el daño que causaste
era lo único que me podía matar heridas temporales
no bastó atácame si yo sabré
y de la muerte yo regresaré y te buscaré
te llevaré conmigo de regreso y recuperaré
la vida me robaste vida se va eso me ayuda a pensar aquellas luces brillantes no me matarán
solos tú y yo
tus ojos no hay color
yo vengaré mi fantasma con todo mi corazón
no fue tan hondo el pozo pues ya estoy saliendo de él se te acaban los lugares donde te puedas esconder donde te puedas esconder
si tú te vas
nunca olvides que yo te recordaré
sé muy bien que al final tú y yo estaremos juntos
ya he perdido el miedo de caer
el miedo a las alturas saltaré contigo si tú te vas nunca olvides que yo te recordaré
-Nada brillante, eh?.... Ahora escucha esto
Powered by Castpost
My Chemical Romance
"It's Not A Fashion Statement It's A Fucking DeathWish"
For what you did to me,
And what I'll do to you,
You get, what everyone else gets,
You get a lifetime!
Let's go!
Do you remember back then when we met,
You told me this gets harder,
Well it did!
Been holding on forever,
Promise me that when I'm gone, you'll kill my enemies.
The damage you've inflicted, temporary wounds,
I'm coming back from the dead
Well I'll take you home with me,
I'm taking back the life you stole.
We never got that far,
This helps me to think all through the night.
Bright lights that, won't kill me now, or tell me how,
Just you and I, your starless eyes remain.
Hip hip hooray for me, you talk to me, but would you kill me in my sleep?
Lay still like the dead,
From the razor to the rosary,
We could lose ourselves,
And paint these walls in pitchfork red.
I will avenge my ghost with every breath i take,
I'm coming back from the dead and I'll take you home with me,
I'm taking back the life you stole.
This hole that you put me in,
Wasn't deep enough,
And I'm climbing out right now.
You're running out of places to hide from me.
When you go,
Just know that I will remember you.
If living was the hardest part,
We'll then one day, be together.
And in the end we'll fall apart,
Just as the leaves change in color.
And then I will be with you,
I will be there one last time now.
When you go,
Just know that I will remember you!
I've lost my fear of falling...I will be with you,
I will be with you!
-Me he tomado la muy molesta tarea de resaltar las partes claramente plagiadas por el "genial" Pepe Madera de esta pieza de MyChemicalRomance, y aunque es biuen sabido que el hecho de plagiar letras y riffs es ya lo bastante repudiable, este pana logra elevar el índice de mediocridad a puntos estratosféricos.... Si pillan bien, la vaina esa no tiene pies ni cabeza, notándose a leguas la incapacidad del susodicho al no ser capaz de (al menos) intentar contextualizarde forma medianamente coherente su mala traducción de las líricas originalmente escritas por Gerard Way (quien dicho sea de paso no es ningún Morrisey ó Billy Corgan, pero igual a un servidor le gusta escuchar sus trabajos).... Así que hoy quiero pedir un boicot total a los Panda y por lo menos un mes de trabajo comunitario en alguna comuna Gay al brillante "empresario de espectáculos" cuya mente es tan perversa como para exponer nuevamente a nuestra chiquillada a espectáculos tan balurdos y maltripeantes, como es la presencia en tarima de esta banda(¿?) cuyo vocalista suena idéntico a un Servando Primera víctima del estreñimiento....
"Lo dicho, Pólvora Mal Gastada en zamuros...."
=(
miércoles, febrero 22, 2006
"Qué Fú, Qué Fú!..... Que Yo No Sea Musiú!"
Powered by Castpost
Que fú, que fú
que yo no sea musiú
Me gusta la cotorra
y aqui estoy pues
con mi cotorra criolla
que no habla inglés
vivo en Caricuao
y trabajo en El Marqués
llevo leña en esta vida
al derecho y al revés
le debo al Italiano
al Portugués
al Turco, al Zapatero
y a Doña Ines
y en el apartamento
de la UD3
me botan pa´la calle
si no pago en este mes
Como la ves, como la ves!
Tengo que levantarme
de madrugada
y meterme en esa cola
requetecondenada
veo a la gente
enfurruñada
con sueño todavía
y mal desañunada
como mi jefe
no come nada
si le llego tarde
me descuenta una tajada
maldito viejo
cara arrugada
con los ojos de cangrejo
y la panza hinchada
Y eso no es nada, y eso no es nada!
Los cuatro reales
que uno se gana
me los pagan hoy
y no llegan a mañana
me provoca tirarme
por la ventana
cuando veo que todo sube
como le da la gana
mi mujercita
tanto que se afana
pa' montar la olla
o la palangana
saltando en los mercados
igualito que una rana
para buscar un kilo e' carne
aunque sea de iguana
Te lo juro pana, te lo juro pana!
Dígame el precio
que está el café
la leche, las caraotas
y el papel tualé
tomate, papa y queso
baratos se ven
solo en la cuñas
de la TV
si son las frutas
dígame Ud.
quedaron pa' los ricos
y familias de caché
esta gente que quiere
yo no se
será que nos acostumbremos
por ahora a no comé
Si como nié, si como nié!
Subieron las arepas
subieron los cigarros
subieron los pasajes
de autobuses y de carros
el cinturon
yo me lo amarro
y no he caido
porque me agarro
ya casi no me baño
porque el agua es puro barro
y subí de peso
con tanto sarro
no puedo ni afeitarme
no hay agua en el tarro
y el Inos no sabe
ni adonde queda el barrio
Pásame un jarro, pásame un jarro!
Aumentan los salarios
pero sube la comía
subieron la tarifa
en la barbería
y si la ropa
la mando pa' la tintorería
me quedo sin almuerzo
por lo menos siete días
ya no pido nada
en la pulpería
porque el muergano pulpero
ya no me fía
y con los precios
de la zapatería
las fulanas alpargatas
son más caras todavía
Que agua tan fría, que agua tan fría!
Cuanto cuesta un muchacho
me han preguntado
de familia larga
o planificado
pa´tenerlo bien comido
vestido y educado
hay padres que hasta el alma
la han empreñado
desde el primer tetero
que el chiquito se ha tragado
hasta verlo salir
de cualquier cosa graduado
son montones de billete
que en eso se ha gastado
y el que no ha tenido plata
pa' burro se ha quedado
Chamo tarado, chamo tarado
A donde llegará señor
esta cuestión
que me atormenta
sin exageración
yo le prendía una vela
a San Espiridón
pero las velas han subido
como un avión
yo quiero que se arregle
mi mala situación
pero el que arregla esto
creo que está de vacación
o se le está olvidando
todo el montón
de castillos y promesas
de antes de la votación
Que vacilón, que vacilón!
-Hace mucho, por allá por los tardíos años '70s, y con el claro antecedente de los "SoundSystems" Jamaiquinos (vehículos equipados con cornetas gigantes y un cargamento de viniles que un "DJ"iba mezclando mientras se paseaba por las calles de Kingston), surge en Harlem y sus alrededores, un movimiento liderado por el "DJ Maestro" y "GradMasterFlash", quienes entre mezcla y mezcla, se lanzaban unos Jammings de "Poesía Urbana" improvisada, dando inicio de esta forma a lo que luego sería conocido como "R.A.P." (siglas para "Poesía Acentuada Rítmicamente"), al empezarse a conocer estos experimentos en nuestro país, la muyb inquieta mente creativa de Perucho Conde (Cantante de Opera, Actor, Humorista y novio de la madrina), empezó a darle al coco y sacó esta extraordinaria pieza de la cultura Pop Veneca, más como una forma de mofarse de "esos negritos gringos que cantan de prisa", pero tal fué la repercusión de su tema, que durante bastantes años, al Rap se le conocía en nuestro país como "Música Cotorra", lo que demuestra que de un intención meramente lúdica de parte de Perucho, surgió una canción con una letra irónica, sencilla y divertid, pero que a pesar de retratar nuestra sociedad Latinoamericana en su más triste realidad, lo hace sin aspavientos,no cayendo en tópicos rebuscados ni radicalismos balurdos.... "PuroFlowRetratoSocialCrítico.... Representando!"
=P
miércoles, febrero 15, 2006
Hablemos de "ESO"
-Intro: Ya sabemos que este se supone un Blog exclusivamente musical, pero por hoy hagamos un “Off Topic” y hablemos de algo que (como dice la song de Miranda!*) “Es la parte de mi que no ha visto nadie”, para ambientar, una pieza de la “Fauna Crepuscular”
Powered by Castpost
-Que “Si lo haces de pie no te puedes quedar embarazada porque por la fuerza de gravedad los espermatozoides no pueden subir”, “Por una mamada te puedes embarazar porque los espermatozoides son tan pequeños que pueden atravesar las paredes del estomago y llegar nadando hasta el ovulo”, “Como que embarazada!?.... Tu pareces pendeja, no ves que era la primera vez, y por si acaso cerré los ojos, así que es imposible que me haya quedado embarazada, OK?”, “Siii, webon, me la lleve pa’ mi casa, pero como no tenia condones y no conocía mucho a la jeva, la enchufe por detrás, asi no me pude pegar una vaina rara”…. Curioso, verdad?, quien tenga una somera idea de lo que es el sexo y sus implicaciones, se habrá dado cuenta de lo disparato de estos comentarios, y el que no…. Realmente debería leer esta mariquera, las 3 primeras frases salieron de las bocas de chicas entra los 14 y los 16 años, pero la ultima fue escupida por un Ingeniero Civil de 27 años, alguien (supuestamente) con mucha cultura, cosa que hizo apretar el “Botón del Pánico”…. Si luego de tanta campaña de información y de los tiempos en que vivimos aun hay gente que cree pendejadas como esas, algo anda REALMENTE MAL.... Y cierto es que esto llevaba ya bastante tiempo rondando mi cabeza, pero no fue sino hasta hace unos días, cuando coincidencialmente termino conversando con distintas personas del tema, que he decidido dar el “Salto Adelante” y comprometerme conmigo mismo a subir este escrito, y sip, yo se que esto no es ninguna revista medica, ni el “Discovery Health”, pero igual ahi esta, enjoy, y si no, te jodes
-“La primera vez no puedes quedarte embarazada”…. Falso: Por supuesto que puedes quedarte embarazada a la primera, Lo de la primera vez es mas una norma social que real, fundamentada únicamente en el Himen, el cual se rompe “con la primera penetración”, dando lugar, en ocasiones al sangrado, peeeroooo:
1.- No siempre sangra, ni SIEEEEMPRE llega intacto a la “primera vez”, se puede haber roto antes por muchísimas otras causas (tampones, montar a caballo, gimnasia muy violenta, “masturbation sessions”….); Es decir, eso de que la primera vez “tiene” que haber sangrado es una gran mentira (si me lee un fundamentalista Islámico me queman vivo, Bwahahaha!)
2.-Los espermatozoides no entienden de “primeras veces”, ellos van a lo suyo, que es hallar un ovulo y fecundarlo, sin saber si son los primeros o los que lo hacen la vez 357….
-“Hay fechas seguras, y si tienes la regla, es IMPOSIBLE quedarte embarazada”…. Falso: Y mucha atención con esta vaina, que el cuentico de las “fechas seguras” se lo he escuchado a mas de un medico por ahí…. NO EXISTEN FECHAS SEGURAS, el ciclo menstrual el algo demasiado irregular y poco confiable, y se han dado casos de “ovulaciones extra” (no me pregunten a mi, yo no se un coño), y de embarazos aun teniendo la regla, claro, son excepciones, pero haberlas las hay….
-“El mejor método anticonceptivo es el preservativo”…. CIERTO A MEDIAS: Es muy seguro siempre y cuando se manipule como es debido (manos limpias, nada de usar tijeras o dientes al abrirlos, etc., etc.), Tal vez el mas, mas seguro sea la píldora, pero para que una chama lo tome tienen que darse ciertas condiciones, y desde luego no es habitual si la chica no tiene pareja estable, así que procuren siempre llevar una gomita en la cartera o en el bolso, que para las vainas esporádicas es lo mejorcito que hay, de cualquier manera, no esta de mas buscar información sobre otros métodos (DIU, espermaticidas, lo que sea), pero coño, ponerme a hacer listicas alarga demasiado esta mierda…. Al final, el mas sencillo, seguro y fácil de adquirir es el señor condón….
-“Coño!, si un preservativo es seguro, entonces me pongo 2 y Seguridad Total!”…. FALSO DE TODA FALSEDAD!: Maldito pendejo!, el roce entre ambos y la alta posibilidad de que haya quedado aire entre uno y otro aumenta EXPONENCIALMENTE las posibilidades de una rotura, o será que no has escuchado hablar de la “Fatiga de Materiales” (seguro que no, acá el frito de la Formula 1 soy yo….); Como sea, siempre va a ser mejor un solo condón que 2, OK!!!???....
-“El preservativo es la mejor manera de prevenir enfermedades de transmisión sexual”…. CIERTO A MEDIAS: El mejor preventivo, ciertamente, habría de ser la abstinencia, pero como de eso no se trata (y sujetarme a ese precepto me haría aun mas impopular)…. Sip, de veras que el señor condón es el mejor método, pero pilas!, que no es que sea 100% segurísimo, así que no anden inventando mucha mariquera….
-“Si lo haces de pie, si lo haces con los ojos cerrados, que si de veras amas a la persona con quien estas…. Es imposible que te monten un muchacho”…. Esto hace falta decirlo?, de bolas que es FALSO!: Un polvo es un polvo, y si hay eyaculacion dentro de la vagina, las altas posibilidades de un embarazo son TOTALES y REALES!, sea cual sea la posición, las tendencias políticas, la alineación planetaria, la orientación religiosa, la hora del día, e incluso la marca de las birras que se echaron un rato antes….
-Con esto creo estar listo con los tópicos, ahora, algunas sugerencias…. Por ejemplo, las chamas, mosca si usan cremas lubricantes y vainas de esas, pues las hay que atacan el látex y lo debilitan, facilitando de este modo el riesgo de una rotura indeseada; Si forzosamente necesitan de una crema, please!, pregunten en la farmacia o al medico, acerca de cuales son las marcas indicadas…. Si son mas “intensos” y les va el “RetroSexo” (Gracias a Peco y Lo por la palabrita), sea por preferencia, por necesidad fisiológica, por mas seguridad o por lo que sea…. Coño, pana!, ante todo la higiene, antes, y sobre todo después, porque no creo que haya alguien tan osado como para hacerle una felacion (o mamada…. cuerda de chaborros ignorantes) a un pana que acaba de usar la “Carretera Vieja” (aunque en las películas porno si lo hagan, pero niños…. Son películas, duh! =P), pero si de todos modos esto lo lee alguna panita que si haya dejado “intercambiar agujeros” al novio / amigoconderecho / amante o lo que sea sin ninguna preocupación…. Pues preocúpese m’ijita!, porque es harto factible que agarres una infección del carajo con semejante practica irresponsable (Fuck!, me siento viejo…); Pues nada mas creo, solo que si te gusta esa vaina, procura al menos tener un baño a la mano…. El Alcohol, ah!, el alcohol, pie de plomo con eso, niños y niñas (tradicional y “machisticamente” de preferencia estas ultimas), pues el beber demás lleva a hacer cosas de las que luego te arrepientes, también una alerta a los panitas, pues demasiada birra dificulta “dejar en alto el pabellón”…. Y de nuevo con las infecciones, ya hemos dicho que esto debería ser preocupante, pues aun con el uso de preservativos hay riesgo y tal, pero “irse a pelo” conlleva un alto riesgo que se vuelve total (salvo algún milagro o un “Factor Curativo” en tus genes tipo X-men) en el caso de sexo anal o vaginal; Ya en el sexo oral la controversia es Bizantina, pero hay consenso en que si el que lo da no tiene heridas en la boca y quien lo recibe en sus partes, no tiene por que pasar nada, y en cualquier caso el riesgo siempre será mayor para quien lo hace, pues el receptor siempre estará mas seguro (y quedara livianiiiito cual pluma)…. Que se me olvidan los besos?, ahh, los besos, en principio son seguros (aunque tal vez también leyeron de un caso de infección con VIH por un beso, pero si se acuerdan bien, ella se acababa de realizar una ortodoncia y el se acababa de cepillar los dientes, por tanto los 2 tenían sus encías abiertas, así que esto clasifica bajo la categoría de “Incidentes aislados”).
-Ahora, la pregunta del millón: “Que hago si el señor condón se rompe en plena faena!!!???”: Antes que nada, tranquilidad, lo primero es conservar la calma (sip es jodido, pero es así), especialmente los panitas, que por culpa del “MachoCriollismo” solo tendrían que preocuparse de que les hayan pegado alguna vaina rara (OK, sip, se preocupan por la chama, pero hay que ser practico con los ejemplos), así que si es tu novia, o al menos estas seguro de la chica con la que andas, te cae hacerte el héroe seguro y tranquilo (aunque realmente estés cual “palo ‘e gallinero”) que lo va a arreglar todo, porque a ellas el fantasma del embarazo las va a dejar ligeramente histéricas (y pilas que esto no es una critica CerdoMisoginoChauvinista, es harto entendible que les entre un ataque), pues bien, toca entonces ir a la farmacia o Centro Medico de tu preferencia y consultar sobre la llamada píldora del día siguiente o “Anticonceptivo de Emergencia”, que según he leído no es otra cosa que una dosis masiva de la píldora anticonceptiva que provoca una regla inmediata (de nuevo si quieres saber mas te toca buscar, eso es solo lo que yo “he leído”…. no vaya nadie a meterme en un peo después)…. Ahora, no vaya nadie a creerse que tiene a “Dios agarrado por la chiva” porque ya sabia toda esta vaina, porque se acaba de enterar, o porque “al amigo de un amigo de la novia de mi primo le paso”…. Cada mujer es un mundo, y cada situación y fecha difieren, así que SIEMPRE a buscar ayuda especializada, nojoda!.
-Ok, mucha habladera, pero creo haber salido bien librado del reto, un comentario final para mis 2 grandes amigas y para la linda “Average Woman”:
1.- Reggie no es “Muy inocente para el tipo de ayuda que andas buscando”
2.-Reggie no es ningún “Santico”
3.- Y mas importante aun, Reggie no tiene ningun “problema” para hablar de “eso”, a el solo no le gusta tocar mucho el tema porque le parece que quien habla demasiado de algo, es porque o no sabe nada de lo que dice o sencillamente intenta ocultar sus carencias con ese dejo de “Sabiduría Chaborra”
*Mil gracias al gran Lazaro Muñoz, cuyos articulos a "lengua lampiña", siempre han sido fuente inspiradora del debate y la controversia, y cuyo trabajo, asi como el del "Portu" DoCouto y el genial Daniel Novoa ("Ruido Blanco") hicieron de mi persona el gran criticon que soy hoy en dia....
"Yo no sere ni el Doctor Luis ni Sofia Behrens, pero espero que si esta informacion o no te sirve o no te intereso, al menos los comentarios te hayan pintado una sonrisita, si no.... Coño, pana!, usted es mas Gris que yo!"
=P
martes, febrero 14, 2006
miércoles, febrero 01, 2006
A "MeinLiebe" con Cariño....
Powered by Castpost
-Nadie diga nada, solo pago mis deudas, y había prometido desde hace bastante que el día de hoy sería dedicado a aquella "Mujer Llena de Gracia, Bella y Resplandesciente como el Sol sobre un Campo Florido", que no quiere ya hablar conmigo.... I know you're just a girl, MeinLiebe, an "Extremely Special (and Smart) Girl", and that you're for the world, Just asking ya now.... Can't the world just share a little bit of your attention with me?.... You know what I think.... Reggie's open now, you know you can trust Reggie, just don't leave Reggie so "Sozinho".... That's all Reggie asks for, Reggie understands everything now.... And just to make it clear; "SmallVille's not located in Kansas, SmallVille lives wherever she is, and Supes feels his duty is to make her understand that Supes' heart is in SamllVille".
=)
martes, enero 31, 2006
"Rebelion Andina"....RockFolkAndinoso?, No Me Pregunten A Mi!
-Se trata de un grupo de chamos que decidieron basar su propuesta musical en la fusion de elementos autoctonos dle Floclore Suramericano, con las distorsiones guittarreras que tanto agrada a la muchachada de hoy en dia, dando como resultado una grata muestra de un RockFolk que muy raras veces se ve por estos lados, para muestra un boton:
Powered by Castpost
Y lo mejor no es eso, resulta que los panas andan dandose durisimo con su nota desde que eran bien chamines, por alla por el 1990, la gente del grupo cultural "Nuestro Canto" de Maracay reune a un grupo de unos 15 chamines, para adiestrarlos en la ejecucion de los instrumentos propios dle Folclore Suramericano como el charango, la quena, las zampoñas, la ocarina, el cuatro y muchos otros, con la idea asi mismo de perpetuar en el tiempo la difusion de nuestros valores culturales.... Es asi como en ese mismo año realizan mas de 60 presentaciones en diversidad de eventos, alcanzando cierto renombre en medio d elos circulos culturalosos del pais, e incluso mas alla....
A partir de entonces, la evolucion fue constante, como lo evidencian la inclusion ya en 1993, del bajo electrico y la bateria, y el creciemiento incluye en 1996 a su contraparte chilena, pues Christian, uno de los miembros fundadores del grupo, estuvo residenciado en el pais austral, y tambien por esas tierras recluto a un grupo de muchachos para patear la escena sureña.... Ya en el 2000, los panas son muy bien conocidos en la movida local, con un camion de presentaciones a lo largo de Venezuela, y habiendo viajado a Chile, lo que, incluyendo la participacion en el Festival Nuevas Bandas del '99, les da el piso necesario para el siguiente paso en su evolucion....
Ya en 2003, nuestros heroes, un poco hartos del encasillamiento del que estaban siendo objeto, deciden darle un lavado de cara al estilacho de la banda, y con una pinta un tanto mas Darketa, se lanzan a la conquista de la Madre Patria, que arroja como resultado presentaciones en muchos festivales, y un reacomodo en el roster que los deja con la formacion actual de Carlos León, Rodrigo Núñez, Christian Núñez y Cristian Ubiergo, y Francisco Yanez.... En total, casi 16 años de rueda, 3 discos ("Sol Gris" (1998), "7 Canciones Revolucionarias" (2003) y "Legado" (2003)), y el cariño y respeto de gran parte de los Rockers Venecos....
"Por eso es que estamos.... Como estamos.... No te pongas de su lado.... Son Leones Afeitados!"
viernes, enero 20, 2006
Punk (Del Bueno) "Made In Venezuela"
-Por allá por los muy fritos y corrompidos años '90, en la escena underground Caraqueña se dió una muy beneficiosa proliferación de buenas bandas, más debido a la resaca Post-"Sentimiento Muerto", y al naciente fenómeno "Zapato 3" que más tarde degeneró en aquella extraña fiebre por Desorden Público (sorry, Desorden es chévere todo, pero Horacio Blanco siempre ha resultado demasiado payaso y "Attention Whore" para mi gusto).... El caso es que este renacimiento de la escena Rockera Veneca (si es que acaso estuvo "VIVA" alguna vez), me dió por rescatar hoy a estos panas.... "La Leche", mis amigos, trabuco Punketo de los que rar vez se pueden observar por estos lados, estaba conformada por el Chesi en la guitarra y voz líder, Pablo Martínez en el bajo, Miguel “El Chacal” Carrasco (el que hacía "Rockadencia" en la 92.9 de Caracas hace un coñazo de años) en la otra guitarra y el Nano en la batería (posteriormente sustituido por Javier Del Castillo).... Acá les dejo una breve muestra de sus virtuosas ejecuciones "Rock N' Rollísticas"
Powered by Castpost
-En sus comienzos, iban por el camino del Punk Puro y Duro, para luego evolucionar a un sonido más Surf Rock, pero aún así, los muy incultos locutores de radio caraqueños, solían mofarse de su propuesta, con la -no muy gratamente recordada- frasecita: "Nooo, es que si le quitas la distorsión a las guitarras, suenan igualito a los Hombres G!".... Pero, como suele suceder, durante la fiebre punketa del '94 -Recuerdan?, cuando todos (incluyendo hasta el perro) no paraban de escuchar a Green Day, Bad Religion y NOFX?-, los panas empiezan a arrastrar gente a los toques, llegando incluso a presentarse en Pto. Rico y en España, en donde cosecharon triunfos nunca imaginados para banda Veneca alguna, y mucho menos una representante del género proverbial de la rebeldía Post-Adolescente.... Pero, como no todo es rosa, luego de su rimbombante aparición sorpresa en el escenario del 10 Festival Nuevas Bandas (en donde habían anunciado incluso el lanzamiento de su ópera prima); La banda se disuelve por la marcha a España de 2 de sus integrantes, y como trabuco rockero que se precie, prefieren cortar por lo sano y paralizar todo antes que traicionar la amistad de años robandole las mieles del triunfo a sus panas recién idos a tierras gallegas.
-Pero igual los "Lácteos Punketos" ocuparán por siempre un sitial de honor en el Olimpo Rockero de todos nosotros fritos Venecos.... Peace gente!
miércoles, enero 11, 2006
AustralianPowerPopForTheMasses!
-Hace más ó menos un mes, mientras me vestía para largarme a trabajar, escucho en LaMega (en "ElShowDeLaMañana", para ser exactos), un nuevo single de una bandita de PowerPop Australiana ahí, así que me pongo a detallar la cosa, y al final como que le garré el gustico, pues unos días después me sorprendo a mí mismo tarareando la vaina esa....
Powered by Castpost
-El caso es que al final de la cancioncita, Rafael Cadavieco hace una acotación que -extrañamente- pensaba yo al mismo tiempo: "Mmm, si las chamas no suenan ni mal, es como escuchar a Garbage, pero remixado con algo de VerucaSalt!", así que me dedico a empaparme un poco más sobre las fulanas "Veronicas" estas, y me topo con la cruda realidad, que no es otra que este single es tal vez lo único rescatable del disco, pues lo (extremadamente) poco que escuchado de ellas aparte de "4Ever", resulta muuuy empalagoso, perdiendo el "Power" y rayando peligrosamente en el "Pop" más decimonónico que pueda salir del cerebro(¿?) de algún creativo de las disqueras Pro-MTV
-Tocará entonces conformarse con recordar a "TheVeronicas" como otra más de los llamados "OneHitWonders".... Bueno, al menos las gemelas Jess y Lisa Origliasso tienen el crédito de estar bien chéveres, pero, qué vale eso, si con el perverso deseo de "Conquistar las Américas", relegas tu ingenio creativo a los designios de las más viles estrategias de Marketing?
SAD BUT TRUE!
=/
jueves, enero 05, 2006
De Emos, AntiEmos y otras pendejadas....
-OK, tenía tiempo libre hoy, y no encontré otra cosa mejor en qué ocuparlo que en subir algo medianamente trabajado a esta cosa, así que, hoy hablaremos del fenómeno Emo y algunas de las cosas que me gustan y otras que detesto.... Entre las cosas chéveres del Emo, debo mencionar a estos tipos, "My Chemical Romance", nombre sacado del libro de Irwin Welsh "Three Tales of Chemical Romance", y quienes según me he venido percatando, intentan hacer de cada uno de sus trabajos un disco, mmmm... más ó menos "conceptual", es decir, si escuchamos el primer disco ("I brought you my bullets, You brought me your love"), nos damos cuenta que en su gran mayoría los temas van por el camino de amor correspondido mas nunca expresado abiertamente, por lo tanto, Gerard Way se empeña en echar mano reiterativamente del recurso "Te meto unos tiros, luego me lanzo por un barranco.... Tal vez así entiendas cuánto es que me importas", demostración de afecto(¿?) que alcanza su máxima expresión en el tema final del disco "Demolition Lovers" ("I'm Trying, I'm Trying.... To let you know how much you mean to me.... Like a bed of roses, there's a dozen reasons in this gun!").... He acá una pieza extraída del disco en cuestión, esta vez hablando de Vampiros....
Powered by Castpost
-El caso es que este género musical no es de mi entero agrado, salvo por la bandita en cuestión, habiendo también otros exponentes del fulano Emo que no me entran en la cabeza ni aunque me la rajen de un certero hachazo y me inserten el CD en la grieta aún reverberando sangre, uno de dichos exponentes son los mariquitos estos de "GoodCharlotte".... Si nos detenemos a estudiar su "estilacho", los carajos tienen una apariencia de RaperoPunketoComeGatoGoticoGrunchoso que simple y llanamente es capaz de sacar de quicio al más pintado.... Y sip, no va a faltar el graciosito que los compare con MCR, pero, como me dijo hace unas semanas Sir Galahad, "....de todas las banditas esas que hacen música de centro comercial, a estos chamos al menos se les nota un esfuerzo por salirse un tanto del paquete.... Si ves el video de "Helena", puedes notar el potencial y la vaina", a lo que yo le añadiría: "Y ademas tienen el crédito de haberse inventado una estética más ó menos propia, algo así tipo Halloween Perpetuo".... Aunque, no nos preocupemos, estos carajos sacan el tercer disco ahora en Febrero, seguramente la MTV lo va a machacar tanto que en menos de 6 meses ya lo queman, y deban sacar otro, que seguramente sera el último antes de la disolucion.... Pues es ese, mis amigos, el triste destino de todo fenómeno "MassMediático"....
-Bonus Track: Quien quiera dejarle un buen recuerdo suyo a sus nietos, nunca, oigan bien, NUNCA, hagan cosas tan "radicales", como las que podrán ver a continuación (Aviso: Contenido explícito, que podría ir en contra de las costumbres y buenas maneras de personas impresionables, quien escribe no toma ninguna responsabilidad en caso de traumas ocasionados por la exposicion al material audiovisual que sigue a continuacion)
Powered by Castpost
"C'est La Vie, Et La Vie Est Une Merde!".... Pura Sabiduría, Mi Pana!
miércoles, enero 04, 2006
Ricky Martin Gay?, OMFG!!! (Yeah, Right)
-Y después dicen que es uno que le ideas al pana este, y tal, no?.... Al grano, resulta que tenía tiempo libre y me puse a surfear la web, y me topé con esto.... La verdad nada agradable a la vista (al menos en mi caso), seeh, muy pointless, pero es que quería darle actividad a esta cosa
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
